Почему дети слушаются

Есть всеобщее убеждение – «ребенок должен слушаться взрослого».
Желательно беспрекословно. Но судя по всему, никакого встроенного
механизма или отдела мозга у детей, который заставлял бы их
беспрекословно слушаться родителей, не существует. Во всяком случае
нейрофизиологи молчат по этому поводу.

Родители детей раннего возраста, которые приходят с проблемой – «мой ребенок не слушается», как правило, жалуются на следующее:

• не хочет утром вставать;
• не может научиться ходить в туалет (не хочет сидеть на горшке);
• не хочет чистить зубы или мыть руки;
• не ест;
• не может самостоятельно одеться;
• не хочет идти в детский сад;
• не умеет общаться с другими детьми;
• не убирает игрушки;
• не оторвать от планшета или смартфона;
• невозможно уложить спать;
• не спит один;
• не может долго заниматься, вариант – не может долго заниматься один.

Если внимательно присмотреться к списку, то можно увидеть, что все эти сложности воз‑ никли за последние сто лет. Некоторые вообще за последние годы. Переставьте себе Россию на‑ чала двадцатого века. Восемьдесят процентов населения – крестьяне. Итак, деревня, хорошая большая деревенская семья. Как вы думаете, нужно ли было трехлетнего ребенка будить в семь утра? Приходило ли кому‑нибудь в голову заставлять его мыть руки или чистить зубы? Можете ли вы себе представить ребенка, который будет отказываться от еды, когда на столе горшок с кашей, а вокруг полтора десятка конкурентов? Сколько одежды было у деревенского трехлетки и сколько раз в неделю его во‑ обще переодевали? Нужно ли было его вести куда‑то из дома? Сколько игрушек у него было? Была ли хотя бы теоретическая возможность у него спать не то что в отдельной комнате, а даже на отдельной кровати? Какие такие развивающие занятия могли быть у трехлетнего ребенка да еще в одиночестве.

Можете ли вы себе представить ребенка, который будет отказываться от еды, когда на столе горшок с кашей, а вокруг полтора десятка конкурентов?

И если вы скажете, ну это ж крестьяне! Хорошо. Представьте «дворянское гнездо». Половины из списка не было и у дворян, а вторую, касающуюся умывания, одевания, игрушек и занятий, выполняли специально обученные люди – мамки‑няньки‑гувернантки, а вовсе не родители. При этом ситуация за последние 20–30 лет усугубилась тем, что мы теперь гораздо больше знаем о том, как формируется психика ребенка, и те меры, которые не задумываясь применяли родители теперешних молодых мам и пап, рассматриваются сегодня как неприемлемые. Кроме того, современное поколение только у психотерапевта. Но современные мамы вдруг обнаружили, что они не обязаны любить мать. И следовательно, и их ребенок тоже не обязан. И испугались. Испугались, что если они будут слишком авторитарными, то ребенок будет забитым и не состоится как личность. И родители, как правило, приходят даже не с вопросом, как заставить ребенка самостоятельно одеваться, а как это сделать так, чтобы все были счастливы. Без угроз и шлепков. Огромное количество проблем современных родителей возникает не потому, что они плохие родители или дети их какие‑то не такие, а потому что всего сто лет назад этих проблем вообще не было. Кого вы слушаетесь беспрекословно? В каких ситуациях мы вообще склонны следовать чьим‑то указаниям?

На дороге инспектора ГИБДД. Лежа на операционном столе – анестезиолога. Если вы приверженец какой‑то религии, возможно, священника или гуру.

Кого еще и когда? Всегда ли вы выполняете требования руководства, или участкового врача, или правила дорожного движения? Мы выполняем чьи‑то указания, когда нам интересно или приятно, и это проблем не вызывает. А вот что заставляет нас делать что‑то, если нам этого не хочется. Наверное, вот основные причины:

• когда боимся за себя;
• когда боимся потерять расположение другого;
• когда боимся за другого, в том числе рас‑ строить просящего;
• когда полностью доверяем;
• когда нет времени спорить и для нас действие не составляет особого труда;
• когда нет других вариантов;
• когда все так делают;
• когда нам за это будет что‑то приятное – например, зарплата или почет и уважение, в общем, какие‑то бонусы;
• когда привыкли;
• есть весомые аргументы.

Рано или поздно любой ребенок понимает, что у него есть свобода выбора – делать то, что требует родитель, или не делать. Обычно это происходит довольно быстро после того, как вообще возникает возможность попросить ребенка о чем‑то и он это сможет понять, то есть на втором году жизни. Родители прошлых поколений особо не заморачивались с мотивацией – страх во всех его проявлениях – вот суперсредство. Отшлепать, накричать, запугать бабайкой или милиционером, пригрозить отдать чужому дяде или в детский дом, перестать разговаривать – вот чрезвычайно эффективные средства, которые практиковали и родители современных родителей. И поскольку все эти технологии начинали применяться лет с двух, то к трем годам многие из нас, теперешних, были уже паймальчиками или девочками, и дальше было уже достаточно соответствующего взгляда, чтобы желание противоречить растаяло, как дым, как утренний туман. Примерно так же полтораста с небольшим лет назад, когда еще было крепостное право в России или рабство в США, решались вопросы мотивации персонала на плантациях. Порка и еще раз порка. Голод – тоже довольно эффективная техника. После того как из арсенала работодателей эти способы были исключены, мотивация сотрудников встала сложнейшей задачей перед всеми организаторами производства. На эту тему проводятся исследования, пишутся диссертации и разрабатываются теории.

Современный родитель  – это тоже руководитель. Причем его задача несравнимо более сложная. Те стимулы и аргументы, которые важны для взрослых, не работают. Руководителю, вообще говоря, не очень важно, чтобы его любили, и поэтому он может легко и непринужденно применять самые разнообразные меры воздействия. Например, платить зарплату. Как правило, он не предполагает, что сотрудники будут совершать трудовые подвиги просто из хорошего к нему отношения. А родитель, который готов на все для своего ребенка, ожидает, что и ребенок будет что‑то делать, потому что он любит папочку или мамочку. И идея как‑то материально поощрять деятельность ребенка кажется многим оскорбительной. Для ребенка же родители – часть окружающей среды. Так же как нам не приходит в голову как‑то отблагодарить солнце за тепло или травку за то, что она зеленая, так же и действия родителей воспринимаются как само собой разумеющиеся, не требующее специальной благодарности или симметричного ответа. И когда родители пытаются аргументировать свою позицию «ну я же работаю, готовлю, убираю (нужное подчеркнуть)», поэтому ты должен застилать постель или убирать игрушки, это не работает. Для того чтобы ребенок слушался: Во‑первых, очень важно, чтобы он точно мог выполнить то, что вы его просите. Например, требование «прекрати орать немедленно» довольно плохо выполнимо, особенно в младшем возрасте. В старшем, впрочем, тоже. Есть группа требований – касающихся физиологических потребностей – спать (укладываться и  вставать), есть (когда, сколько и  чего), пить (сколько и чего), писать и какать (когда и куда). Для того чтобы не требовать невозможного, нужны хотя бы минимальные знания на тему физиологии и возрастных особенностей ребенка, а не фантазии бабушки или мамочек в песочнице. Во‑вторых, он должен понимать, что конкретно вы имеете в виду. Призывы «веди себя хорошо», «будь хорошим мальчиком» абсолютно бессмысленны, потому что совершенно непонятно, как это вести себя хорошо и что значит быть хорошим мальчиком. В‑третьих, не рассчитывайте, что ваш ребенок будет старше и умнее вас. Требовать, что‑ бы трехлетний малыш принял во внимание, что мама устала и поэтому она раздражена, по меньшей мере неразумно. Предполагать, что вы будете есть на глазах у ребенка шоколадку, а он найдет в себе силы от нее отказаться, тоже не стоит. И чем меньше в раннем возрасте будет невыполнимых требований или запретов, чем меньше конфликтов, тем легче будет всем участникам процесса, тем больше шанс, что именно ценность ваших отношений будет в дальнейшем мотивом для ребенка. Давайте рассмотрим, как выглядят и как можно использовать те причины, по  которым мы все‑таки слушаемся, в  отношении детей младшего возраста.

 

КОГДА БОИМСЯ ЗА СЕБЯ

Этот вариант очень часто используется родителями, когда они прямо угрожают – не будешь есть, отшлепаю. Когда пугают тем, что «попа слипнется», «бука заберет», «не будешь руки мыть, в животе черви за‑ ведутся». Он достаточно эффективен, пока дети верят родителю. Но имеет крайне неприятные последствия в  виде растущей общей тревожности и появления конкретных страхов.

КОГДА БОИМСЯ ПОТЕРЯТЬ РАСПОЛОЖЕНИЕ ДРУГОГО

«Все, уходи, мне не  нужен такой сын», «я тебя больше любить не буду», «не будешь слушаться, отдадим в детский дом». Тоже очень сильные средства, чреватые тем, что ребенок потом всю оставшуюся жизнь будет помнить об этом и жить в ощущении, что родители настолько его не любили, что хотели от него избавиться. Ну и кроме того, получив подобную презентацию, рано или поздно ребенок начинает использовать те же методы и против родителей. И тогда уже мама приходит к психологу в ужасе, что ребенок ее не любит.

КОГДА БОИМСЯ ЗА ДРУГОГО, В ТОМ ЧИСЛЕ РАССТРОИТЬ ПРОСЯЩЕГО

Бояться именно расстроить другого, а  не  его гнева, мы начинаем довольно поздно, часто уже будучи взрослыми. Периодически я провожу опрос на лекциях: почему вы врали родителям в школе – боялись наказания; а почему сейчас – боимся расстроить. И поэтому рассчитывать на то, что трехлетка будет что‑то делать, заботясь о вашей нервной системе, по меньшей мере не‑ разумно.

КОГДА ПОЛНОСТЬЮ ДОВЕРЯЕМ

С  этим большие проблемы. Сто  тысяч  лет назад количество требований к  ребенку было минимальным, что‑ни‑ будь вроде не есть ядовитое, не бросаться в пасть крокодилу, не падать с обрыва, ну, может, еще пара‑тройка таких же простых, а  главное, выполняемых всеми. И  ребенок видел, что никто не ест ядовитые ягоды и  никто не бросается с обрыва. А сегодня мама говорит – нельзя трогать ноутбук (микроволновку, блендер, миксер, тостер и еще сто разных объектов), а сама трогает, и папа трогает и даже большим удовольствием. И ребенок сначала думает, может, он не так понял, и тоже берет ноут. И ничего страшного не происходит, а очень даже интересно. И он, возможно, хочет сказать: мама, ты ошиблась! А мама снова: что за неслух, я же тебе сто раз говорила – нельзя! И тут он понимает, что мама не очень вменяемая и слушаться ее вообще не стоит. Поэтому это действительно очень непростая задача – создание такой среды для ребенка, где будет минимум запретов, хотя бы на первые два‑три года.

КОГДА НЕТ ВРЕМЕНИ СПОРИТЬ И ДЛЯ НАС ДЕЙСТВИЕ НЕ СОСТАВЛЯЕТ ОСОБОГО ТРУДА

Ну, например, одевание – летом и  зимой. Летом натянул трусы и тапки – и готов. А зимой – трусы, майка, колготки, кофта, штаны, комбинезон, шапка, шарф, носки, сапоги и еще что‑нибудь по желанию родителей. Задачи несравнимой сложности. И  поэтому практически у всех детей на второй‑третьей осени жизни начинаются проблемы с  одеванием. Частично их можно решить, минимизировав количество одежды и упростив максимально.

КОГДА НЕТ ДРУГИХ ВАРИАНТОВ

Вот тут сложно. Это взрослый понимает, что у него нет вариантов – встать или не встать утром, пойти на работу или нет. Ну в большинстве случаев. А у ребенка всегда есть вариант  – «возьми меня на ручки».

КОГДА ВСЕ ТАК ДЕЛАЮТ

А вот это очень замечательное средство, когда есть другие дети, поэтому в больших семьях или детских садах дети и одеваются, и едят, и даже спят днем. А когда ребенок один среди взрослых, ему зачастую вовсе невдомек, что родители тоже ходят в туалет, например. Даже если вы ему показали. Даже если два раза. Но если мама и папа чистят зубы вместе с ребенком или ужинают рядом и  желательно той же едой, а если и ложатся спать в одно и то же время, так это вообще просто счастье. К сожалению, в реальной жизни мало кто может себе это позволить. Когда нам за это будет что‑то приятное – например, зарплата или почет и уважение, в общем, какие‑то бонусы Вот тут в  действиях родителей наблюдается большая непоследовательность. Например, вознаградить шоколадкой съеденный суп или мультиками убранные игрушки готовы многие. А  заплатить 10  рублей за  убранную кровать  – единицы. Хотя смысл совершенно тот же. Больше всего пугает перспектива, что теперь он все за деньги будет делать. Но вы же не боитесь, что все будет покупаться шоколадками или мультиками. Всех нас очень условно можно поделить на тех, для кого особенно важны отношения с другими, и тех, для кого гораздо важнее поставленная цель. Детей тоже. И для детей, ориентированных на от‑ ношения, система, основанная на материальных поощрениях, действительно избыточна, чаще это девочки. Именно они так чувствительны к выражению лица мамы. А вот для второй группы, и чаще это мальчики, гораздо практичнее ясные правила и  понятные причинно‑следственные связи. Наиболее продуманной в  этом смысле является жетонная система. В  рамках этой статьи  невозможно, к  сожалению, ее детально описать. На нее есть много ссылок в интернете. Ее существенные преимущества – вместо угроз, телесных наказаний и  истерик с  обеих сторон есть эффективный метод решения повседневных задач. Недостаток – сложность. Нужно продумать «семейный кодекс» – что можно, что нельзя, какие наказания и какие вознаграждения, а главное, договориться всем членам семьи. И поэтому в российской практике она применяется крайне редко. Ну и есть возрастные ограничения – ребенок как минимум должен уметь считать.

КОГДА ПРИВЫКЛИ

«Привычка свыше нам дана, замена счастию она». Свыше, к  сожалению, привычка не  дается. Ее надо создавать. Раньше считалось, что для запоминания или формирования навыка требуется около 20 повторений, недавно выяснили, что на  самом деле больше – порядка 60. То есть если вы хотите, чтобы ваш ребенок чистил зубы, мыл руки или убирал постель, нужно два месяца спокойно, ласково и нежно, но настойчиво и неуклонно обеспечивать выполнение этих действий. Постепенно минимизируя свое участие в этом процессе. И «спокойно» – это очень важная составляющая. Потому что если два  месяца вы будете орать на ребенка, или угрожать ему, или наказывать, у него успешно сформируется отвращение к дан‑ ному виду деятельности.

ЕСТЬ ВЕСОМЫЕ АРГУМЕНТЫ

Родители часто переоценивают возможности этого способа. Мама трехлетке объясняет, почему надо спать, мыть руки или чистить зубы. Потом спрашивает: ты понял? И дите радостно кивает головой. Но это абсолютно не означает, что он принял во внимание или вообще понял то, что вы ему рассказывали. Всегда ли вам удается в чем‑то аргументированно убедить, например, мужа или собственную маму? А шансов на то, что они хотя бы понимают большинство слов, которые вы им говорите, гораздо больше. Но вот для детей старшего возраста действительно важно ваше объяснение, а не просто «я так сказал – и все, без разговоров».

Подводя итог: если ваш ребенок вам доверяет, если он вас не боится, если вы не предъявляете невыполнимых требований, если вы учитываете особенности возраста и нервной системы ребенка, если вы спокойны и последовательны, есть надежда, что конфликтов, связанных с так называемым «послушанием», будет меньше.

 

Елена Баканова,
к. ф-м. н., психолог-консультант,
зав. кафедрой психологии Международного института Монтессори-педагогики